*Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила)))
*Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))
*Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
*Ну все, скоро начнутся недели высокой моды)))
http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43608709657/Byila-segodny...
*Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное)))
*Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!)))
*РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..
*Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам, наши собака и кошка, тоже пьют.
*Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"... Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
*Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут)))
*Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))
*Сегодня встала на весы .........И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...
*- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
*Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый
*Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))
*Русские не сдаются!!! Особенно на природе. В свой единственный выходной)))
*Идёт неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало И... АХ !.. ЯНВАРЬ-на ОЛИВЬЕ... худели !.. ФЕВРАЛЬ-худеем на БЛИНАХ !.. На ТОРТАХ в МАРТЕ мы худеем !.. Ну ,а АПРЕЛЬ-на КУЛИЧАХ !.. А в МАЕ на ШАШЛЫК поедем..... Так, что ДИЕТАМ нашим-КРАХ !!!
*Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.
*В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря…
*Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
*Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всё-еее!
*– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста, ленивец.
*Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
*У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?
*В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что нибудь ищите? Муж солидно:- Дорогой корм для моли.
*Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
*Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, Вы не поверите: кроме секса во всем!
*- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
*-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело.
*Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.
*Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
*Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
*-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...
*Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
*Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
*После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
*Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
*Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
*Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
*Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
ЮМОР на ОК
*Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
*Знакомства нового поколения - Tabor.ru (Табор.ру)
Узнав его поближе .... я послала его подальше ...
*ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ..., ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ, НЕ ЗНАЕТЕ— ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ? )))
*Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим, понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём.
Кто нас так любит, обижаем, а сами извинений ждём.
@ Омар Хайям
*МАМА НИКАК НЕ ЗАПОМНИТ ПИН КОД МОБИЛЬНИКА… ПАПА НОСИТ ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ С НОМЕРАМИ ТЕЛЕФОНОВ И КАЖДЫЙ РАЗ НАБИРАЕТ ИХ ОТТУДА… БАБУЛЯ СВЕТИТ ТЕЛЕФОНОМ НА ЧАСЫ, ЧТОБЫ ВРЕМЯ ПОСМОТРЕТЬ… У МЕНЯ ВОПРОС: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО?!
МЕТКИ: из инета ЮМОР
Свежие комментарии