ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ.

*- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

*— Ты чё психанул то?

— Не, ну а чё они?

— Аргумент.

*- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?

- да, отвечает жена, напрягаясь .

муж (умиляясь): - и всё- то у моей красавицы есть!)

*Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "оп-па, носка не хватает...".

А оптимист: "Вау, запасной носок!" )))

*Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

*- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

*Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

*- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

*Самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?

*Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

*- Вам взвесить? - Можно.

- Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста.

- Перевязать? - Пожалуй.

- Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу!

- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!

*Ты зачем меня из друзей удалила?'-'А ты меня бесишь!'-'А ниче что мы женаты?!'

*Разговор двух блондинок:

— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?

— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

*Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

*Женская логика: - блин, что ему сказать?

- правду!

какую?!

- ну не знаю, придумай что- нибудь.

*Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:

- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?

- Да, а откуда вы узнали?

- А вы мне место уступили.

- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?

- Да, а как ты, милый, догадался?

- А вы мне даже спасибо не сказали.

*Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: - Ой! Извините, я заменю.

Покупатель: - Нет, кладите эту.

Продавщица: - А! У вас есть собака?

Покупатель: - Нет. У меня есть теща.

*Осмотр автомобиля:- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.