***
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну, так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор.
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по башке, у тебя шнурки развяжутся?
***
На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
- "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!
***
Один мужик был помешан на автомобилях... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
- Че, типа, за фигня?
А она:
- Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого хрена не закрыли гараж - тут я не выдержала!
***
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.
***
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну, как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где - где, сто-двести метров от поста ГАИ.
***
Едет мужик в Запорожце по дороге, короче, правильно едет. Пристегнутый, скорость у него всего 50 км/час, машина у него помыта, номера блестят, при поворотах лампочки мигают... Ну, правильнее некуда... Подъезжает испуганно к посту ГИБДД. Тут его милиционер палочкой останавливает. Ну, мужик поворотниками помигал, свернул на обочину. Остановился, открыл окно. Подходит гибэдэдэшник, спрашивает:
- Техосмотр прошел?
- Да... вот, записано.
- А права водительские есть?
- Да... вот, пожалуйста (протягивает).
Гибэдэдэшник посмотрел, все правильно, ни к чему не придерешься... И так строго постукивая палочкой по руке, говорит:
- Ну, и куда ты, гад, крадешься?
***
Группа людей беседовала на крылечке крутой дачи на Рублевском шоссе. Водитель проезжающей мимо машины, явно не зная дороги, останавливается и говорит:
- Мне нужно проехать на Солнечногорск... Сидевшие на крыльце задумались. Через некоторое время один из них произносит:
- Ну что, братаны, я не возражаю...
***
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
***
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
- Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...
***
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
***
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
***
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
***
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...
***
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Свежие комментарии