Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление,
а не вечеринка у нашего босса...

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Жена мужу:

- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

- Ты будешь любить меня после свадьбы?

- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?..— Немножко надоела… А так — ничего!