Но одно, безусловно, радует - чем дольше супруги вместе, и чем чаще они улыбаются, тем больше анекдотов попадает в сеть.

* * *

Муж говорит жене:
— Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо…

* * *

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!…
— Умер от счастья…

* * *

Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!

* * *

В полиции:
– От чего умер ваш муж?
– От электричества…
– Это как?
– Рогами за провода зацепился!…

* * *

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…..

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

* * *

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…

* * *

— Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

* * *

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни!». В общем глупая, нелепая смерть…

* * *

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот. А если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот…

* * *

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

* * *

Жизнь в дoме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими тpусами…

* * *

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.