Свежие комментарии

  • Татьяна Петрова
    А чем вы лучше той самой бандеровской сволочи?  Нацист и  потенциальный палач.   Русские всегда  славились своим мило...Им простреливали ...
  • Татьяна Пономарева (Чушенкова)
    И зачем Колумб открыл Америку? Если бы он знал, что из этого получится.Руководство США и...
  • А Кудасов
    Симпатяга! И заметочка тоже.Бывает...

Анекдоты эскулапов! Дню медицинского работника посвящается

Анекдоты эскулапов!

Поздравляем  всех, кто посвятил себя благородной профессии медицинского работника и  предлагаем

подборку анекдотов от Григория Хайта

.

- При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.



  - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
  - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.



  - Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные пол"вые связи».



  - Как Вы планируете лечить этого парня?
  - Будем закапывать.
  - Капли?
  - А Вы оптимист!



  - Доктор, как быстро убрать живот?
  - Повернитесь спиной!



  - Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
  - Главное - оптимизм! Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...



  - Стоматолог:
  - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
  Пациент:
  - Я не Серёга.
  - Я знаю.  Серёга это я....



  - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
  - Куритe?
  - Нет.
  - Пьёте?
  - Нет.
  - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?



   - Доктор! А я ногу не потеряю?
   - Смотря где вы её будете хранить...



   -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
   -- Надежда? Есть... Шансов нет.



В сумасшедшем доме:
   -- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
   -- Я никого, никуда не посылал!



   -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
   -- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...



   -- Доктор! Мне трудно дышать!
   -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!



   -- А после операции я смогу быть папой?
   -- Сможете...  РИМСКИМ!




   -- Мой ребенок проглотил ручку!
   -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
   -- А мне что делать?!
   -- Пишите пока карандашом.


   -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
   -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!



   -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
   -- Но ведь я мужчина, доктор.
   -- Можете продолжать бриться.



   -- Скажите, Вы курите?
   -- Нет.
   -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.



Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.



- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт



- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.



Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.



  Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.



  Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм



  - Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?



  Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»



   У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?



  - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?



  - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!



  Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

 


  Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!



  Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется



  - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.



  В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.



  - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
    -Эх… Прямо как в Венеции!



  Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!



  От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.



  Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


 Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.



 В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.



 Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота



 Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.



 - У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких



 Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!



  Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.



 В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит


.
 В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.



 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.



 У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.



 - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!



 "Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"


 "Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

...

Автор: Григорий Хайт

https://proza.ru/avtor/gregorykhait

Картина дня

наверх