*Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг.
*Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
— А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука».
Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Неожиданно муж говорит:
— Да, дорогая.
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Свежие комментарии