Свежие комментарии

  • Леонид Руси
    Неужели кто-то верит в доброго пиндоса? ))) Пиндосам нужно русские... но только мёртвые...Как жаль, что вы ...
  • Сергей ЮгЗапСиб
    Диета номер 5 после острого и будет счастье.Болезнь от «хорош...
  • Сергей ЮгЗапСиб
    На заимке жили, где даже церковно-приходской школы не было?Кто в СССР платно...

«Зрелый возраст перестаёт считаться возрастом «дожития»

«Зрелый возраст перестаёт считаться возрастом «дожития»

В марте в прокат выходит фильм Юлии Колесник «Земля Эльзы» — история о влюблённости в зрелом возрасте, которую оказались не готовы принять окружающие. «Активный возраст» поговорил с психолеогом Полиной Рычаловой о том, как позволить себе влюбиться на пенсии и справиться с осужденим близких людей.

 Почему влюблённость в пожилом возрасте чаще всего воспринимается как что-то несвоевременное, неуместное?

— У нас есть определённое представление о жизненном цикле: мы рождаемся, взрослеем, стареем и умираем. Психолог Эрик Эриксон разработал модель стадий жизненного цикла, согласно которой на каждом отрезке жизни мы решаем определённые задачи. Считается, что зрелый возраст — это время «собирать плоды». Человек осмысляет свой жизненный опыт, передаёт его детям и внукам, задумывается о смерти и её приближении. Влюблённость и любовь ассоциативно привязаны к возрасту более раннему — к юности и взрослости, когда мы ищем себе партнёра, учимся строить отношения, рожаем детей, например. Если человек испытывает яркое чувство влюблённости в зрелом возрасте, это может вызывать у нас какой-то диссонанс. Это как будто не соответствует социальной норме: пожилой возраст — возраст «дожития».

 А как в возрасте 60+ меняется наша способность влюбляться?

Это чувство ощущается иначе?

— Можно считать, что влюблённость — отчасти гормональное состояние, отчасти состояние, связанное с нашим жизненным опытом. Искренне влюбляться в пожилом возрасте так же, как в юности, сложнее, потому что у человека есть уже значительный опыт других отношений — вероятно, этот опыт включает в себя потери, разочарования и страхи. Думаю, тому человеку, кто влюбляется в пожилом возрасте, удаётся сохранить к этому возрасту не только способность увлекаться другим человеком, но и живость вообще. Я вполне могу себе представить человека, который и в 70+ может сохранить в себе что-то юное, хотя это скорее редкость.

— Есть ощущение, что в западных странах новый брак или новые отношения на пенсии воспринимаются как норма и приветствуются. Какие особенности нашего менталитета мешают восхищаться тем, что человек в зрелом возрасте по-прежнему открыт миру и новым чувствам?

— Можно рассматривать Россию как коллективную культуру, где в меньшей степени, чем в западных странах, ценится индивидуальная жизнь. На Западе в отношениях между родителями и выросшими детьми менее важную роль играет чувство долга, и пожилой человек получает право, поддержанное культурой, жить своей жизнью.

На пенсии он путешествует, потому что у него есть неплохие накопления, он вступает в отношения, потому что внутренне имеет право на это. В нашей культуре сепарация между родителем и ребёнком происходит c большими трудностями, и дети стремятся «вернуть» родителям то, что в них было вложено, — например, помогать им финансово, родить им внуков, обеспечить им смысл жизни на пенсии.

— И ребёнок сам остаётся несвободным?

— Да, этот процесс запускается довольно рано. Если взрослый считает смыслом жизни только ребёнка, то ребёнок оказывается в заложниках, ему кажется, что он теперь должен родителям. Его чувства основываются не только на чувстве любви и здорового долга, а ещё на чувстве глубокой вины или стыда. Если сепарация происходит своевременно, от этого лучше всем: родитель освобождается от необходимости всю жизнь опекать ребёнка, а ребёнок обретает внутреннее право совершать свои ошибки и получать личный жизненный опыт.

«Зрелый возраст перестаёт считаться возрастом «дожития»

— Как вести себя пожилым людям, которые решили начать новые отношения, но столкнулись с осуждением со стороны родственников или друзей?

— Человеку сложно идти против социальной нормы или игнорировать её совсем, потому что мы существа коллективные. Обретение этого внутреннего права жить свою жизнь — это сложный процесс, занимающий иногда годы. Но сейчас социальная норма всё чаще размывается, появляется полимодальность мнений относительно многих вещей. Я бы рекомендовала искать опору внутри, искать сообщества людей, которые тебя поддержат, искать опору в человеке, с которым вступаешь в новые отношения. Если у человека есть опыт обсуждения сложных ситуаций и разрешения конфликтов, если есть опыт разговора, умение обосновать свою точку зрения, то справиться будет легче. И пусть даже первая реакция родственников или друзей будет изумлением, но потом всё наладится, потому что скорее близкие люди желают нам счастья.

— А если такого опыта нет и пожилой человек ещё и зависит финансово от родных?

— В таком случае я бы советовала искать опору внутри себя и опору в партнёре. Зрелый возраст постепенно перестаёт считаться возрастом «дожития», когда всё уже случилось в жизни и ты просто ведёшь обратный отсчёт, ни на что не имея право. Сейчас дискурс меняется, и есть активности, которые поддерживают совершенно другой взгляд на этот возрастПоявились модельные агентства, работающие с людьми пожилого возраста. Несколько лет назад существовал проект журналиста Владимира Яковлева «Возраст счастья», занимающийся в том числе популяризацией активного образа жизни в зрелом возрасте. Ведётся общественная дискуссия о дискриминации зрелых людей при приёме на работу. Появляется больше литературы и фильмов, в которых жизнь после 60–70 лет выглядит яркой, насыщенной и полной удовольствий. Не быстро, но ситуация меняется.

— Что людям в зрелом возрасте чаще всего нужно от отношений?

— Я думаю, многие ищут именно компанию, поддержку, возможность разделить с кем-то свои интересы. Однако в зрелом возрасте, когда задачи, связанные с рождением и выращиванием детей решены, в новых отношениях могут возникнуть сложности с общим жизненным «проектом». Найти общее дело, которое будет объединять вас настолько, чтобы жить вместе, — вот что может быть трудностью. Но это справедливо не только для новых отношений, но и для пар, которые вырастили детей и остались друг с другом вдвоём.

— Можно ли предположить, что любовь в зрелом возрасте часто лишена завышенных ожиданий и такие отношения, скорее всего, будут здоровыми?

— Если человек в зрелом возрасте влюбился, сохранил способность увлекаться, проявлять чувства, вступать в близкие отношения, то, скорее всего, ожиданий будет действительно меньше, они будут более адекватные. Но если опыт предыдущих отношений остался неосмысленным, не отрефлексированным, если там было много неудач или боли, это тоже будет влиять.

Активный возраст

В Петербурге начал работу Международный юридический форум

Картина дня

наверх