Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Думать вредно - есть шанс привыкнуть.
Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди - гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных - идиоты.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?
У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу.
Не было лета, не надо и начинать.
Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
Одной головой думают, а тремя - соображают!
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
- Деда, а импотенция это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Свежие комментарии