Афоризмы юмор
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно, оно просто не тонет.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.
Хоть ты и сволочь, но порядочная.
В России две беды - морозы и отморозки.
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Самые горячие девки в бане.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что - нибудь умное, я начинаю говорить.
Любовь - это наука, которая постигается в течение жизни...
Пришла любовь — у разума каникулы.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя...
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Время вечно, а мы проходим.
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Родился сам, помоги другому.
Место клизмы изменить нельзя!
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает!
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Готов постоять за других? Езди в автобусе.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы, не ободрали как липку.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Подходит Штирлиц к окну: из окна дуло. Закрыл Штирлиц окно: дуло изчезло.
Споpят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
- А я поднимал! Пpавда, не поднял...
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Ну как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально. Правда, режиссер был недоволен, что у меня ноги холодные.
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
– Ой, простите. Купите тогда бутылку уксуса!
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена?
- Интересно, сколько дураков на белом свете?
- А тебе местных мало?
Объявление: "Чемпионка мира по легкой атлетике ищет работу.
О себе: рост-2 м, вес-145 кг. Метание ядра-75 м. Штанга в толчке-250 кг. Штанга в рывке-200 кг.
Интим не предлагать".
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
-Успокой пассажиров...
-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну, тем более
МЕТКИ: ИЗ ИНЕТА, ЮМОР )))
Свежие комментарии