Анекдоты на разные темы.

 

                           

Закончилось семейное торжество, осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..

 ***
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

***
Отправил девушке смс – “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

***
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

***
Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть “жаворонком”, а муж “совой”. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

***
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках…
- Чего это?
- Не – я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: “Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..”.
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую…

***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***
Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…

***
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше…

***
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***
Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!

***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

***
Муж: – Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: – Я здесь, мой милый!!!
Муж: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают…

***
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…

***
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

***
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

***
Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

***
Правая половина мозга говорит: – “а ну быстро спать!” Левая половина: – “да ну нах? посижу-ка я ещё в инете”. А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран…

***
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

***
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

***
- Кутузов Москву спалил – герой. А когда я котлеты сожгла – так сразу дура и овца косорукая :(

***
Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены… смотря как ею пользоваться.

***
А я вот до сих пор не пойму, почему не продают в кредит дорогой алкоголь?

***
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.

***
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

***
Знак свастики осенял собой ужаснейшие преступления. Поэтому, конечно, его нужно запретить. Но тогда – если уж по-честному – нужно запретить и знак доллара. Я бы даже сказал, в первую очередь.

***
Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

***
Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?…

***
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

***
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как погоду угадали.

***
Человеческая жизнь делится на три этапа:
Первый – это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй – когда мы рады только нормальной температуре.
И третий – когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

***
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же “пиратские” по 100. И кто после этого пират?

***
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

***
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

***
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

***
Глава “Аэрофлота” на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов…

***
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят к сердцам красавиц.

***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галере.
- А где галера?
- Она утонула…

***
Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам, продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и отчествами “Иван Алексеевич”, “Павел Викторович”, “Петрович” и “Савельич”. По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги от ушей, но и бюсты не менее №3.

***
- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди…
- Куда?
- Спать.