Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец (сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть):
- Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
- Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
- Ой, мужчина, зачем вам возиться?
! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
* * *
Бабулечка в кружевной шляпке.
Сверяется со списком.
Сама себе под нос.
- Помидоры купила, свеклу купила, лук купила, для борща всё купила. Пойду для души покупать.
* * *
Молодая мама мальчику лет шести, сердито:
- Даня, перестань ныть, что тебе не терпится?!
Мальчик, задумчиво:
- С мороженым мне бы терпелось.
* * *
В ряду, где торгуют солёным салом.
Продавец отрезает листик:
- Пробуйте, во рту тает!
Толстый дядька пробует, сосредоточенно жуёт.
- Не хватает чего-то, не пойму чего. Понял! Рюмочки!
* * *
Молодая дама, по телефону:
- Андрюш, не надо учить Кешу таким словам, попугай не понимает, зато бабушка отлично понимает!
* * *
Три бабульки на лавочке под моим балконом.
- Алла Наумовна носа к нам не кажет, игнорирует.
- Может, болеет?
- Какое там – болеет. В кино пошла, с отставником, седой, высокий, из второго подъезда, вдовец. А на выходные гулять с ним в Ботанический ходила.
После паузы.
- Никак не угомонится!
* * *
Мальчик лет восьми с мамой.
- По русскому девять, по английскому девять, по математике по контрольной семь! По пению два!
- Господи, Лёша, почему два?!
- Не пелось.
* * *
Утро, час собачников.
Пожилой дядечка с недоразумением размером в полтапка.
Недоразумение облаивает здоровенного овчара, аж захлёбывается, поводок натянут как струна.
Дядечка:
- К ноге! Рембо, к ноге! Домой! Идём домой! Завтра его покусаешь!
* * *
Отдел косметики.
Две дамы в возрасте лет пятидесяти рассматривают кремы.
Одна читает аннотацию на коробочке:
- Живые клетки молодости. Радикальное восстановление увядающей кожи. Ты в это веришь?
Вторая хмыкает:
- Катя, ты ж знаешь, я и в бога-то не всегда верю!
* * *
Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
- Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!
* * *
Две девочки лет пятнадцати перед стендом дорогой косметики.
Блондинка:
- Вон та помада, алая, Кристинке пойдёт?
Шатенка, мрачно:
- Блин, ей всё пойдёт.
Блондинка, после раздумья, радостно:
- Вот увидишь, алая не пойдёт!
* * *
На остановке.
Две дамы средних лет.
- Хочет уважения! Обзывает меня циррозом и хочет уважения!
* * *
Аптека.
Захожу в разгар скандала.
Провизор:
- В который раз вам говорю – я не врач, диагнозы не ставлю!
Негодующая тётя:
- Тогда зачем вы тут стоите?!
* * *
Женщина, по телефону, сурово:
- Гулять ходил? В курточке? В штанишках? Без штанишек?! Ну Юра, ну сколько тебе повторять – одевай штанишки! Простудится – сам к ветеринару повезёшь!
* * *
Книжный рынок.
Молодой человек роется в коробках с открытками.
Продавщица:
- Вам помочь? Что именно вы ищете?
- Чтоб спасибо и прощай, есть в таком духе?
Продавщица, понимающе:
- Девушке?
- Начальнику! Можно без спасибо. Просто – прощай, сволочь!
* * *
Ехала домой.
Волей-неволей слушала телефонный разговор молодой дамы.
- Ирина Олеговна, я подготовила и распечатала документы, три экземпляра, оставила вам записку, где найти.
...
- Да, в верхнем правом ящике моего стола.
...
- В верхнем.
...
- В верхнем правом.
...
- Если стать лицом к монитору.
...
- Самый верхний справа.
...
- Справа сверху.
...
- В зелёной папке, я написала, что в зелёной папке.
...
- Нет, не в синей, в зелёной, она лежит сверху.
...
- Первый лист - перечень документов.
...
- Ирина Олеговна, вы смотрите синию папку, документы в зелёной.
...
- Три экземпляра.
...
- Третий лежит последним.
...
- Хорошо, Ирина Олеговна, я приду завтра пораньше и со всем разберусь.
Рядом со мной стоял какой-то мужик, тоже слушал.
Буркнул себе под нос - Убил бы!
Я не выдержала, сказала - Как это у вас нервов хватает?!
Дама глянула на нас с мужиком и вздохнула - Я зарабатываю очки для следующей жизни!
* * *
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
- Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
* * *
Штук пять старушек.
Одна, в кружевной блузке, явно верховодит.
- За мной все ухаживали, и директор, и главбух, и зам по науке! Когда я красавицей была. Недавно.
* * *
Тётя с овчаркой.
- Давай посидим, Рончик, я посижу, подумаю, а ты походи тут, понюхай.
* * *
Возвращалась домой с работы.
В автобусе два аккуратных старичка.
Совсем древних, в сумме лет 200.
Один, который постарше, говорит другому:
- Нет, я ни в молодости целоваться не любил, ни сейчас не люблю!
* * *
В автобусе две старенькие бабушки беседуют о болезнях.
Одна говорит, что купила такое-то лекарство дешевле, чем в ближней аптеке.
Вторая вздыхает, дешевле – хорошо, но все аптеки обзвонить надо, чтоб найти дешевле, день на телефоне, голова опухнет, пока обзвонишь.
Я не звоню, заявляет первая, я в гооглю смотрю, гооглей всё можно найти!
* * *
Кондукторша в троллейбусе, разоблачив, настыдив и насильственно обилетив какого-то дядьку, намеревавшегося проехать зайцем, сердито спрашивает: - Кто ещё глупо верит, что я его не вычислю?!
* * *
Недовольная дама – дворничихе:
– На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, мрачно:
– Видно, проклят ваш этаж!
* * *
Аккуратная старушка выговаривает большой собаке неопознанной породы:
– Карочка, что ты несёшься как на пожар? потихоньку, не спеши, помни про мои суставы!
* * *
В гастрономе ждала, пока выложат свежие булки и наблюдала за кипением жизни.
Дама средних лет долго рассматривала, обнюхивала и чуть ли не облизывала упаковку сыра.
Затем подозвала продавщицу и строго спросила, тут есть пальмовое масло?
Продавщица сказала, нету.
Дама глянула недоверчиво, вы уверены?
Продавщица – да, уверена, посмотрите сами, в составе оно не указано.
Дама – но оно там есть?
Продавщица – у этого производителя очень хорошая репутация, они в Европу экспортируют, нету там масла.
Дама – вы мне точно скажите, есть там масло или нету?
Продавщица – женщина! нету! пальмового масла там нет!
Дама – откуда вы знаете, что нету? и что вы мне грубите?! ноги моей больше в вашем совковом лабазе не будет! хамы!
* * *
Утром на остановке к гражданину сомнительной в уголовном смысле наружности подошёл другой гражданин аналогичной внешности, хлопнул по плечу и хрипло спросил: - Что, Серый, зубы тебе не жмут?
Я как-то растерялась – то ли бежать, то ли вызывать милицию, то ли вспомнить про гражданскую сознательность и полезть разнимать.
Но тут первый гражданин сказал: - Дня три жали, а сейчас нормалёк, доктор так и говорил, за неделю к вставным все привыкают, зато глянь, красота какая.
И улыбнулся.
И правда – красота.
* * *
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности: – Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша: – Будет.
МЧ:– Сильно щипать будет?
П:– Сильно.
МЧ:– А есть что-нибудь другое, чтоб не щипало?
П:– Нету, всё щиплет.
МЧ:– И что мне делать?
П:– Помажьте и приходите, я подую!
* * *
Две дамы в троллейбусе:
– Заявилась вечером, говорит, я на диете, мне только чаю, и сидела, пока весь сыр не утоптала!
* * *
В поликлинике, одна очень пожилая дама другой такой же:
– У меня прекрасный холестерин, прекрасный!
* * *
В мясном отделе.
Мужик выбирает утку:
– Эту покажите. Нет, лучше ту. А вот ту, с краю дайте. Разверните боком.
Продавщица, в сердцах:
– Мужчина, вы уже всех по два раза пересмотрели! Будете брать?!
Мужик:
– Даже не знаю. Какие-то они все невесёлые. Без огонька.
* * *
В оптике, продавщица даме средних лет:
– Посмотрите эту оправу, да, она дорогая, но как вас омолодит!
Дама:
– Она с ботоксом, что ли?
* * *
Девочки, по виду класс седьмой:
– Динке родители айпад подарили, представляешь?
– Ну и что? Он ей не поможет!
* * *
На рынке. Здоровенный мужик, по телефону:
– Всё купил, по списку... Что написала, то и купил... И мясо купил... Красное такое.
* * *
В автобусе на переднем сидении две старушки:
– Нелю видела?
– Видела.
– Как у неё здоровье?
– Говорит, хорошо. А может, это не Неля?..
* * *
В букинистическом, солидная тётенька, видно, постоянная покупательница:
– Не надо про любовь! Надоело про любовь. Лучше что-нибудь героическое, с мужчинами.
* * *
Подростки лет 15-16:
– Ты что?! Там тыща страниц, кто читать будет? Мне бабушка пересказала!
Свежие комментарии