Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
***
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
***
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
— Радио?! Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
***
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
***
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
***
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
***
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...)))
***
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
***
Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
***
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому, я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
***
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
***
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
***
Только баба с возу — тут же другая лезет…
***
По итогам проведенного в Германии социологического опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских проживает в Германии? » были получены следующие ответы: 2% ответили «Ja», 3% ответили «Nein», 95% ответили «А не пошли бы вы на …?»
***
У меня в руках сосиска,
Две сосиски на столе,
Три лежат в собачьей миске,
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
***
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
***
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
***
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим, ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец-то поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
***
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Уже с аистами спим?
МЕТКИ: из инета ЮМОР
А сыплется из меня вовсе не песок!!!...Это не сгоревший в молодости порох!...)))
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”
Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: « Приведу-ка я тебе Еву…». Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»
Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!
- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
Однажды парень попросил у Бога девушку, которая будет красивее француженки, покорнее японки, горячее испанки, веселее русской, расчетливее еврейки, темпераментнее итальянки, хитрее цыганки!!! И тогда Бог создал… У К Р А И Н К У!
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи...
Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…
Ключевые слова: юмор
Свежие комментарии