*Утро в студенческой общаге. Просыпается студент – первокурсник:
– Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали.
– Просыпается второкурсник:
– Давайте лучше поспим.
Третьекурсник, проснувшись, говорит:
– Лучше сходим за пивом.
Четверокурсник, оторвавшись от подушки, говорит:
– Зачем пиво, давайте лучше сразу водку.
Спорили они, спорили, наконец, решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит – умнее. Разбудили, а он и говорит:
– Давайте бросим монету. Если выпадет орел – пойдем за пивом, если решка, – за водкой. Если встанет ребром – продолжим спать, а если повиснет в воздухе, то тогда пойдем на лекцию…
*– Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
– Чё?
– Руки убрал козел, быстро!
*Умирает журналист. Его, как положено, встречает Святой Петр:
– Ну, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне сначала и то, и другое покажите, – просит журналист – А то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда. Глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час время икс, а еще ничего не готово.
Журналист прикрывает дверь, бормоча: «Знаем - знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комната, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются из всех щелей, время икс через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, изумленно спрашивает у Петра:
– А разница то в чем?
– А разница – отвечает Петр – в том, что эти, - показывает на обитателей рая – успеют.
*Почему, когда кот носится по квартире, путается под ногами, думаешь: «Ну, когда ж ты, сволочь, угомонишься!» Но стоит ему заснуть, с блаженной мордой, возникает непреодолимое желание подойти и потормошить его!
*Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я то – угадаю, но сначала послушаем твою версию.
*У меня жена в отпуск уезжает.
– А детей куда?
– С собой берет, так что отпуск фактически у меня…
*Стоит только встать не с той ноги, как сразу все идет наперекосяк: за завтраком держишь вилку не в той руке, садишься не в тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию, и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, так еще и в обнимку не с той женой.
*– Как ты познакомился со своей женой?
– Случайно, винить некого…
*Молодой человек старается получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он предоставил справку от окулиста, и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека о т воинской службы, по причине его чрезвычайно слабого зрения.
МЕТКИ: ЮМОР
Свежие комментарии