На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Балу -
    Если что-то пошло не так - обвиняй во всем Россию... Ну или Трампа... Они ж уже и собственную импотенцию с Россией св...В США истерика. N...
  • Михаил Бердников
    Сегодня сказали эксперты по 1 каналу,что США превращается в страну 3-го мира,когда всё ломается и рушится,не находитс...Рухнувшее величие...
  • Евгения Баринова
    БРАВО!  ОЧЕНЬ ОСТРОУМНО!!!В США истерика. N...

УТРО В СТУДЕНЧЕСКОЙ ОБЩАГЕ.

   

*Утро в студенческой общаге. Просыпается студент – первокурсник:

– Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали.

– Просыпается второкурсник:

– Давайте лучше поспим.

Третьекурсник, проснувшись, говорит:

– Лучше сходим за пивом.

Четверокурсник, оторвавшись от подушки, говорит:

– Зачем пиво, давайте лучше сразу водку.

Спорили они, спорили, наконец, решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит – умнее. Разбудили, а он и говорит:

– Давайте бросим монету. Если выпадет орел – пойдем за пивом, если решка, – за водкой. Если встанет ребром – продолжим спать, а если повиснет в воздухе, то тогда пойдем на лекцию…

 

*– Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

– Чё?

– Руки убрал козел, быстро!

 

*Умирает журналист. Его, как положено, встречает Святой Петр:

– Ну, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

– А вы мне сначала и то, и другое покажите, – просит журналист – А то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда. Глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час время икс, а еще ничего не готово.

Журналист прикрывает дверь, бормоча: «Знаем - знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комната, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются из всех щелей, время икс через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, изумленно спрашивает у Петра:

– А разница то в чем?

– А разница – отвечает Петр – в том, что эти, - показывает на обитателей рая – успеют.

 

*Почему, когда кот носится по квартире, путается под ногами, думаешь: «Ну, когда ж ты, сволочь, угомонишься!» Но стоит ему заснуть, с блаженной мордой, возникает непреодолимое желание подойти и потормошить его!

 

*Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я то – угадаю, но сначала послушаем твою версию.

 

*У меня жена в отпуск уезжает.

– А детей куда?

– С собой берет, так что отпуск фактически у меня…

 

*Стоит только встать не с той ноги, как сразу все идет наперекосяк: за завтраком держишь вилку не в той руке, садишься не в тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию, и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, так еще и в обнимку не с той женой.

 

*– Как ты познакомился со своей женой?

– Случайно, винить некого…

 

*Молодой человек старается получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он предоставил справку от окулиста, и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека о т воинской службы, по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  МЕТКИ: ЮМОР

Картина дня

наверх