*Утром проснулась раньше будильника и решила лёжа поделать зарядку. В общем, когда надо было вставать, я уже устала.
*Наблюдалa картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой 3,14дорас так паркуется! " После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Так и живём...
*Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам: У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
*Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
*Когда мне будет 80, я тоже буду очень энергичная. А пока я еще сил не набрала...
*В каждом из нас есть что-то от Кончиты: у кого-то платье, у кого-то борода и яйца.
*Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
*Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.
*Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации наверняка будет в лучшую сторону.
*Встречаются два подкаблучника. Один другому :
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая и говорит: " Иди, выкинь мусор. "
— А ты? — А я ей : " Да пошла, ты, на хер! Я ещё не достирал ..." )
*Жена оставила записку - "Не верь коту он ел"
*Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка, как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»
*Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору.......ПОНЯЛ!!!
*Жена-мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой ещё КРАЛИ? )))
*Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она мне голову свернет !!!
*Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу.....
*Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
*Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!
*Попытка преступления
*На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит, красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
*Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины? Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает... )))
*Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"
*Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А ! Вспомнил !... Магнолия ))
*ДАЙ СОГРЕЮ, ЛЫСЫЙ!:-)
*Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Из интернета
Свежие комментарии