МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА.

    

Мысль материальна.

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем метнулась под ноги женщине с пустыми ведрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты проспал на работу, то, согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно.

Но помни, что приметы иногда ошибаются! Ни секунды не думай о плохом! Ведь мысль материальна, так научись отражать негатив, притягивая позитив!

 *Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам.

 *Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

 *Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...

 *Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

 *В "Модный приговор" обратился муж Светланы - Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно…

 *Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

 *Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

 *А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

 *Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

 *Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!»

— Вот, блин! Я панда...

 *Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

- Валяй!

- Гена меня зовут.

- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

*Хороший начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

 *У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…

 *Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

 *Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — не разберешь…

 *Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

 *Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…

 *Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.

 *Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

 *Коэффициент цена-качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

 *Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.

 *Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет...

 *Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…

 *Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

 *Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

 *— Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

— Вылезти что-ли не мог?

 *Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

— А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

 *Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

 *Уехал как-то муж в командировку...А жена осталась дома... А муж не вернулся...

 *Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Закричала бы: "Мама, папа!"

— Ну и что?

— А ничего. Дома-то никого.

 *— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, это серьезное заболевание?

— Это не заболевание, это — талант.

 *Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

 МЕТКИ: из инета. ЮМОР