На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Жесткие высказывания шведского психиатра о современном либеральном воспитании

Жесткие высказывания шведского психиатра о современном либеральном воспитании

В то время когда многие традиционные правила воспитания современными родителями ставятся под сомнение и отвергаются, мы можем наблюдать и обратную сторону этого процесса – потеря родительского авторитета.

В попытке стать детям только другом, родители перестают выполнять свои первостепенные задачи – направлять, оберегать и устанавливать правила.

А для этого они должны быть в семье главными, и с их требованиями и условиями дети должны считаться.

Дэвид Эберхард – автор книги “Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания”

– убежден, что семья не может быть демократичным институтом, а либеральное воспитание, основанное на сверхопеке и страхе причинить ребенку психологическую травму, не готовит детей к реальной жизни.

Это грозит тем, что дети растут жутко невоспитанными, но во взрослом возрасте часто пасуют при малейшей трудности.

Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям.

Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.

«Цайт»:

Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард:

Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

«Цайт»:

Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард:

Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

«Цайт»:

Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард:

На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей.

Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати!

Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.

«Цайт»:

Ваша новая книга «Дети у власти» через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Эберхард:

Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые.

Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей.

Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы.

Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети.

Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

«Цайт»:

Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?

Эберхард:

Многие узнают себе в этом портрете.

Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием.

Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас!

Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно.

Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии.

Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое.

Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было.

Я не говорю, что это неправильно.

Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка.

Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.

Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма.

Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде.

Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы — воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности.

В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье.

Для разговора он пришел прямо из своей клиники.

Он — ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена — медсестра.

«Цайт»:

Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?

Эберхард: Я.

«Цайт»:

И нет никаких демократических семейных структур?

Эберхард:

Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом.

Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны.

Это отношения мастера и ученика.

Один учит, другой слушает.

Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают.

Они и должны устанавливать правила.

«Цайт»:

Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?

Эберхард:

Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности.

Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.

«Цайт»:

То есть Вы должны держать себя в руках?

Эберхард:

Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям.

Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.

«Цайт»:

В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания.

В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется.

Насколько близки Вы к мнению Папы?

Эберхард:

В этом вопросе совершенно не согласен с ним.

У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут.

Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует.

Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка.

Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, — потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии.

При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей.

Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи.

Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей.

Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением.

Свои выводы он берет из многих международных исследований.

К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.

«Цайт»:

Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?

Эберхард:

У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.

«Цайт»:

… то есть людям вроде Вас?

Эберхард:

Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.

«Цайт»:

Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.

Эберхард:

Меня можно упрекнуть в этом.

Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно.

Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью.

Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

«Цайт»:

Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.

Эберхард:

Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!

«Цайт»:

Как Вы объясняете успех Йуула?

Эберхард:

Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум.

Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога «невидимой руки рынка», которая сама воспитает ребенка.

Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным.

Йеспер Йуул говорит очень простые вещи.

Иные — разумные, остальные не очень.

Его первая книга «Компетентный ребенок» обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично.

И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.

«Цайт»:

Нельзя хвалить?

Эберхард:

Да, и такое говорит не только Йуул.

Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку?

Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться?

Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку.

Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции.Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет.

Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них.

Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами.

Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом.

Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

«Цайт»:

Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.

Эберхард:

Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины.

Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах.

Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца.

Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока.

А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-«жука».

Теперь это все стало совершенно немыслимо.

Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!

«Цайт»:

Что плохого в желании защищать детей?

Эберхард:

Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному.

В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта.

Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми.

Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

«Цайт»:

Какие это имеет последствия?

Эберхард:

Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они — пуп земли.

В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые приходят ко мне, потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки.

У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.«Что-то не так» — таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе.

Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность.

И диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя.

Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером.

Эберхард не скупится на критику.

«Цайт»:

Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!

Эберхард:

Потому что мы перегнули палку.

Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм.

Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года.

Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях.

Никто не должен быть у кого-то в хвосте.

Работа — единственный путь, чтобы стать человеком.

Мы это впитываем с младых ногтей.

Родительство само по себе уже не ценность.

Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.

Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.

«Цайт»:

А что, если женщина решит дольше остаться дома?

Эберхард:

Этого себе не может позволить уже ни одна женщина.

Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.

«Цайт»:

«Хен», личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке «он» или «она».

Эберхард:

Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях.

Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей.

У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами).

Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.

«Цайт»:

Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?

Эберхард:

Не только по этой причине.

Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен.

Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей.

Как следствие, падение результатов.

Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма.

И не забудьте: по части самоуверенности!

«Цайт»:

Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.

Эберхард:

Да, и эти дети-«пупы земли» становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу «Идол». Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого.

Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?

«Цайт»:

Его родители были слишком трусливы?

Эберхард:

Они не хотели травмировать бедное дитя.

Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире.

Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире.

Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых.

В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.

Источник → https://cpykami.mirtesen.ru/url?e=ad_click&blog_post_id=...

Картина дня

наверх