И это все о нем...

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

 

"Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо."

 

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".

Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

 

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

 

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу...

 

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

 

Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах.

 

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования...

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

 

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

 

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

 

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.

 

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

 

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

 

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

 

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

 

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

 

Google есть - ума не надо.

 

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

 

Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась". XXI век, блин!

 

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

 

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

 

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

 

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, попа синяя.

(Из интернета)