«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» – тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к своим контактам с другими людьми.
Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», – объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, – продолжает психотерапевт, – а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом.
Отношения становятся формальными, нередко неприязненными и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва – значит провоцировать разрыв.
Что делать? – Понять «историю» своего чувства. Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.
Не драматизировать – Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.
Раскрываться навстречу людям. – Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.
Взрослеть – Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.
Детская травма – «Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел, и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, – рассказывает 29-летний Ярослав. – Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня».
Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, – поясняет Светлана Кривцова. –
Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.
Советы постороннему – Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас.
Но, в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, – ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.
Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.
Ранние жертвы – Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела.
«Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, – утверждает Светлана Кривцова. – «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою».
Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».
Гадкий утенок – Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина – в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», – объясняет психоаналитик Мари - Доминик Линдер (Marie-Dominique Linder). – Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым – значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.
МЕТКИ: ИЗ ИНЕТА
PS: Многие из нас испытывают подобные чувства. Нам кажется, что мы никому не нужны, чувствуем себя лишними, никчемными.
Малейшие признаки невнимания со стороны родных и близких кажутся необратимыми и окончательными.
Но это не так! Надо подумать и сопоставить ситуацию. Просто спешили, просто голова была занята чем то другим.
А мы воспринимаем все это болезненно. Научитесь не спешить с такими выводами.
Свежие комментарии