1. Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор. 2. Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали. 3. В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. 4. В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! (Че, правда, что ли?-Мужики уже на кости бросаются?) 5. - Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... 6. Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. 7. Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать. 8. - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция! 9. Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!" 10. В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри, какой самогон получился — как слеза младенца! 11. Женщина – существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!". 12. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" 13. Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно. 14. Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения. 15. - Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём. 16. Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков! 17. Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится… 18. Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте. 19. - Как ты догадался, что я окончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор. 2. Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали. 3. В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. 4. В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! (Че, правда, что ли?-Мужики уже на кости бросаются?) 5. - Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... 6. Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. 7. Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать. 8. - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция! 9. Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!" 10. В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри, какой самогон получился — как слеза младенца! 11. Женщина – существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!". 12. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" 13. Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно. 14. Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения. 15. - Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём. 16. Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков! 17. Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится… 18. Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте. 19. - Как ты догадался, что я окончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Свежие комментарии