УРА!!! КАНИКУЛЫ!!!

*Ты помнишь свою тетрадь в лицо?

*Эту задачу делают все, и остальные тоже.

*Известный — проверочное слово — известь.

*Чтобы понять, как выглядит первобытный человек, посмотрите на меня!

*Знаменитое Бородинское сражение — оно очень великое.

*На Достоевском мы очень долго сидели.

*Ну что ты сидишь, упершись носом в щеку?

Новости СМИ2

*И вообще встаньте, потому, что вы сидите!

*Иванов, прикрой рот и ответь на мой вопрос.

*Так мальчики, пошевелите головками, до конца экзамена осталось 10 минут!

*Зря вы так, мальчики. Девочки тоже хорошие люди.

*Девочки, если не понятно — поднимайте лапку.

*Давайте проверим наличие присутствия отсутствующих.

*А теперь поднимите руки те, кого сегодня нет в классе!

*У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну.

*Надо не за угол бегать курить, а к учителю бегать!

*Идите и поищите класс с дверью.

*Идешь в туалет, и тряпочку заодно помочи!

*Сядь передо мной, чтоб я тебя больше не видел!

*На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать.

*Ребята, дело в том, что я сейчас вас скоро обрадую. Меня сейчас хватит инфаркт.

*Вы ненормальные дети! Нормальные дети парты не портят и не грызут!

*Четыре глаза, ни в одном совести.

*Уходи с урока, я тебя уволила!

*Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

*Вот вы сейчас не слушаете, а потом на экзамене бегаете со спущенными штанами!

*Сейчас буду говорить четвертные оценки, кого не назвал – у того не стоит! И вообще баловаться кончать надо! Взрослые уже!

*Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.

Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...

*В девятом классе пора уже заканчивать взбрыкивания телячьи.

*Эх, вы! В десятом классе, а уже пьёте! Да я до 20-ти лет вообще в рот не брала!

(Директрисса)

*11-ый класс будет подметать. Нужно улицу Ленина смести с тротуара.

*Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

*Мне бы хотелось увидеть ваших родителей, которые отправляют вас в школу, а нас потом чехвостят

*Уважаемые родители! Ваш сын бегал на уроке труда с чемоданом, мне пришлось отнять чемодан насильно.

*На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

*Не по-человечески сидел на уроке!

*Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

*Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

*Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

*Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

*Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

*Учитель, заходя в маршрутку: "Здравствуйте, садитесь..."

*Что ты матом ругаешься, как ребенок?

*Что вы, как в буйном детском саде!