СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!

 

УЧИТЕЛЬНИЦА, ВЫЗВАВ ОТЦА ВОВОЧКИ В ШКОЛУ, ЖАЛУЕТСЯ: ''Я, КОНЕЧНО, ПОНИМАЮ, ЧТО У ВАШЕГО СЫНА ТАЛАНТ К РИСОВАНИЮ! НО И ЮМОР У НЕГО НЕ ДЕТСКИЙ! ОН МНЕ НА СТОЛЕ МУХУ НАРИСОВАЛ! КАК НАСТОЯЩУЮ! ТАК Я, В СТРЕМЛЕНИИ ЕЕ ПРИХЛОПНУТЬ - ВЕСЬ КЛАССНЫЙ ЖУРНАЛ ИСТРЕПАЛА!  БЕЗОБРАЗИЕ!!!'' - ''ДА...ЮМОР, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, НЕ ДЕТСКИЙ.

..ОН ДОМА В ВАННЕ КРОКОДИЛА НАРИСОВАЛ...ТАК Я ОТ СТРАХА - В НАРИСОВАННУЮ ДВЕРЬ ВЫБЕЖАЛ...''

                                                 ************************

Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура,  там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

                                                 ******************

Муж с женой устанавливают пароль на комп. Муж прописывает "мойчлен" жена падает со смеху на пол и ржет.... А всё по тому , что комп выдал "ошибка слишком маленький" (в пароле меньше 8 букв не положено)

                                               *******************

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

                                                      *******************

Мужчинам в жизни проще. Он должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына, и ему неважно, кто всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

                                               ********************

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

                                                     **************

Если мне плюют в спину, значит я впереди них!

                                             **************

Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!!!

                                              ******************

 Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!

                                                 *************************

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.

                                                **************************

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

                                       **************************

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

                                        **********************