*Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…
*Боже… Как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолёт вылетает к морю через несколько минут )))
*Пытаюсь собрать вещи в отпуск, к морю… и как всегда — куча есть, а взять с собой нечего!!!
*Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот! !! Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем…
*Хочу сейчас на море. Хочу слушать шум волн, крики чаек. Хочу просто отдохнуть, просто от всех…
*Как же я хочу к тебе, упасть в твои объятия, ощущать твоё тепло и нежные прикосновения на своей коже, слушать твой ласковый шепот, и что самое удивительное даже муж не прочь к нам присоединиться, О… МОРЕ - Как я по тебе соскучилась!
*В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку — «Где штопор?».
*Жена приехала с отдыха, муж ее встречает, помогает распаковывать вещи, открывает один из чемоданов, а он 100 долларовыми купюрами весь забит, муж:
-откуда?
-за секс брала))))
-я бы больше 10 рублей за секс с тобой не дал бы!!!
-а я больше и не брала))))
*Работа, работа перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путевку!)))
*— Ну что! Махнем на юг! — Да я уже давно на него махнула! С моей-то зарплатой!
*Работа достала, и с климатом горе… Надеюсь на август, на отпуск, на море!
*Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — вымрет все село…
*Хочешь узнать всю сущность человека, отдохни с ним 10 дней на море.
*Не хочешь на море? Что ж… Вполне возможно, что там мне без тебя будет скучно…
*Разговоp пpиятелей:
— У тебя так лицо окpуглилось после отпуска у моpя. Вас так хоpошо коpмили?
— Hет, пpосто мне пpиходилось два pаза в день надувать pезиновый матpац.
*Ищу симпатичную, без комплексов, неудачницу для совместного проведения отдыха на море… И пошла она, эта дачница, вместе со своей дачей!
*Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
*Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
*-Как будет правильно: " поехать отдыхать НА Украину или В Украину»? — правильно будет, поехать отдыхать в Швейцарию!
*Времена меняются, копим деньги на Сочи и Ялту, а если не получается, едем в Турцию.
*Для хорошего отдыха, нужны только две вещи: загран паспорт и кредитная карта.
*Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте…
*Я выиграла путевку в Египет на двоих… На своих двоих!!!))
*«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!)))))
*Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…
*Хочу в отпуск! В Грецию! За новыми фотками, а то в одноклассники уже и выложить нечего!
*Про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
*Путевые заметки !ღ(ړײ)ღ
ЕГИПЕТ
В Египте, как известно, олл инклюзив,
И наскучавшись по родной стране,
наклюкалась до слуховых иллюзий,
что даже сфинкс мурлыкал ночью мне
ИТАЛИЯ
Мне итальянцы дали визу.
Поездки не забыть вовек!
Теперь я посылаю в Пизу
своих знакомых и коллег
ТУРЦИЯ
Мне волна — собеседник,
яхт оснастка скрипит,
а в шезлонге соседнем
бундесбюргер храпит
ФРАНЦИЯ
На благодатной сей земле
признать мне было суждено
День молодого божоле
реваншем за Бородино
США
Свобода — это символ старый,
тут гуманизма — кот наплакал.
Давно всему земному шару
она показывает fuckел.
АНГЛИЯ
Зачем кудахтать о Биг Бене?
Вот из тумана он возник.
У моего бойфренда Вени, —
Не придерёшься, биг так биг!
ШВЕЦИЯ
В Стокгольме всё так чистенько и мило,
блестит асфальт, как рыбья чешуя.
Желаю, чтоб меня усыновила
какая-нибудь шведская семья!
*И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка… и на Мальдивах я тоже не была…
*А интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?
*А я недавно в стриптиз клуб ходила…50 долларов в бикини девочке засунула,100 ЕВРО вытащила… И ОТДОХНУЛА И ЗАРАБОТАЛА! УЧИТЕСЬ МУЖИКИ!!!
*Турция, парк водных аттракционов. Я весом 124 кг. Решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по этой трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Хорошо, что мама тоже оказалась не субтильной. Как сейчас помню ее удивленные глаза…
*Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: «Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю — мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну, я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что???
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета, во вторую новый год.
МЕТКИ: отпуск юмор из инета
Свежие комментарии