Третий день идет дождь. Мелкий такой, сыплет и сыплеп целыми днями. Дождика конечно надо, давно не было. А я вот расстраиваюсь, что не успела усики ягоды пересадить, а как хорошо бы под такой мелкий дождик да пасмурную погоду. И грядки мне муж перепахал и приготовил, а я вот что то замешкалась и теперь ругаю себя.
В общем выпал день отдыха нам . Договорились мы с соседкой сходить в баню . Бывает такое иногда, редко правда. Помоемся , попаримся, масочки какие нибудь намажем и разговоры по душам, о нашем, о женском. Ходим в нашу баню, у нас большая, с комнатой для отдыха.
Ну так вот приготовила я для бани маску косметическую : яичный белок ,сметана, сок лимона и для густоты белая глина. Сделала побольше, мы тети крупноватые, площадь нанесения маски большая, и переложила в стакан от йогурта( есть такие большие 400гр.) поставила в холодильник.
В баню идти - стакана с маской нет. Спрашиваю: кто брал. Муж говорит: это я йогурт доел, спросил у девчонок, они сказали что он невкусный, ну я и спас его, не выкидывать же.
-Ага, молодец, это я нам с Ленкой маску с глиной намешала, а ты съел.
-И что теперь будет?
-Ну, не отравишься конечно, но жди теперь когда рванет.
Ляпнула я с раздражением, маску жалко было.
Пробыли мы в бани часа полтора, обошлись огурцами, посмеялись от души. Прихожу домой а муж мне:
-Я стандарт угля активированного съел, ты как думаешь хватит?
-У тебя что живот крутит? Зачем выпил то?
- Когда крутить начнет будет поздно пить что то. Вот зачем всякую фигню ставить на видное место, и девчонки съесть могли.
-Вот девчонки бы точно не съели, это только ты сначала закинешь в себя а потом спросишь " ой, а что это было". Ты у меня прошлый раз тоже съел, даже и не удивился что она зеленая была!
-Да я же посмотрел, там обычная овсянка была!
-А то, что она зеленая, с соком петрушки, тебя не смутило?
-Да вкусно было! Она же с медом даже была! По крайней мере съедобно, и ничего со мной не было. Никакой глины и цемента. Я завтра на мосту целый день буду работать. Там туалетов нет. Если меня рванет резко бежать не куда . Угля больше нет, что мне еще можно выпить на всякий случай.
-Ой, да ничего с тобой не будет . Если утром будет живот крутить вот смекту возьми с собой. А ты когда решил йогурт спасти, о чем вообще думал?
Берется читать инструкцию к препарату.
Читает мне:
-.....смектит является результатом переработки ракушечника и глины... это что опять глина что ли?
-Ну вот видишь ничего с тобой не будет, ты себе уже выход зацементировал.
На всякий случай утром муж еще и две смекты выпил.
Через пару дней вижу, что муж ест огурец с медом и с молоком.
-Ты завтра выходной что ли?
-Почему?
-Или у вас на мосту туалет поставили?
-А, ты про огурец, да глина твоя бл&ха муха выходить не хочет. Вот решил ее протолкнуть.
-Ну-ну, давай. Если что смекту с собой завтра возьми.
-Не , больше я ее пить не буду.
Ночью муж вставал несколько раз, а утром все таки выпил смекту и с собой тоже взял.
Лена предложила следующий раз новую масочку опробовать: какие-то сушеные водоросли японские, глицерин и несколько капель перекиси. Говорит эффект сногсшибательный. Я ей ответила:
-Лен, давай ты ее у себя сделаешь и принесешь в баню. А то я не знаю насколько это съедобно, рисковать не хочу.
На всякий случай надо купить еще упаковку смекты в аптечку. И угля тоже. Мешок.
Будьте красивы и берегите себя!
Свежие комментарии