На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Балу -
    Если что-то пошло не так - обвиняй во всем Россию... Ну или Трампа... Они ж уже и собственную импотенцию с Россией св...В США истерика. N...
  • Михаил Бердников
    Сегодня сказали эксперты по 1 каналу,что США превращается в страну 3-го мира,когда всё ломается и рушится,не находитс...Рухнувшее величие...
  • Евгения Баринова
    БРАВО!  ОЧЕНЬ ОСТРОУМНО!!!В США истерика. N...

ЧАЙ МОЖНО ЗАВАРИВАТЬ СЕМЬ РАЗ. НА ВОСЬМОЙ — ЧАИНКИ ВСПЛЫВАЮТ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ НА ЭТОГО ЖЛОБА… НЕМНОГО ПОЗИТИВА

*ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

*Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба…

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба… Немного позитива

*— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

*— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

*Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

*Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба… Немного позитива

*Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…

*— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как
может их собирает!

*— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!

*Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.

*Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

*-Замужество — это не семейное положение. Это — медаль. Она так и называется «За мужество».

*В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

*Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба… Немного позитива

*— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

*— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

*— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?

*— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

*Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

*Ищу единственную, нежную,любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

*На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

*Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж….й, и самое главное — ничего не перепутать.

*Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

*— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

*— Фима, я ТОЛСТАЯ ??
— Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

*Услышано в Одессе: — Посоветуйте, который час?

*Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

*— Сеня! А вы пробовали новый торт «Обама»?
— Ха!!! Такой же как «Наполеон», только без яиц!

*— Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба… Немного позитива

Источник:

http://pepperhumor.com/pozitivchik-na-vecher/

Картина дня

наверх