Многолетний брак на грани распада: как выйти из ситуации с наименьшими потерями

Брак на грани распада — это проблема не только для молодых людей, довольно часто она встречается и у пар за 50. Двое людей прожили вместе несколько десятков лет и вдруг становятся совершенно чужими. Почему семья оказывается в такой ситуации? Как выходить из нее с наименьшими потерями? Рассказывает психолог Наталья ЛУКИНА.

Инициатива чаще за женщиной

Чаще к психологу на консультацию приходят женщины. Мужчины скромнее, застенчивее, они чаще пишут письма или сообщения в социальных сетях. На пять женских обращений, как правило, приходится лишь одно мужское.

Как правило, женщины к возрасту 55+ уже состоялись. На работе все цели достигнуты, взята высшая ступень карьерной лестницы, если женщина стремилась сделать карьеру. Есть взрослые дети, внуки.

С выходом на пенсию у семьи появляется много свободного времени. Нет забот и вопросов, которые раньше решали вместе и в которых женщина была связующим звеном. Например, между мужем и детьми, семьей и друзьями.

И выясняется, что женщина не узнает человека, с которым прожила столько лет. Ничего общего не осталось. О любви в таких случаях говорят редко. Выясняется, что она его даже не знала. Раньше она была настолько погружена в детей, внуков, друзей, дачу, какие-то заботы, что, когда все заканчивается, она не знает, что делать с этим человеком.

Как правило, женщин в возрасте, освободившихся от социальной роли, которая была возложена на них изначально, тянет в сторону личного развития. У них образовалось много времени, у них есть возможность куда-то поехать, пойти обучаться чему-то новому. Современный мир дает массу таких возможностей. И женщины в возрасте 55+ не хотят отставать от жизни.

Иногда оказывается, что муж никак не может поддержать женщину в этих стремлениях — и даже наоборот. Например, она всегда зовет супруга с собой на мероприятия, а он ничего не хочет — лежит на диване, все у него плохо…

Иногда лучше расстаться

Частое явление в последнее время: у сильной половины все виноваты, начиная с президента и заканчивая детьми, соседями, дворником. Все вокруг плохие, только я хороший. Раньше это было незаметно за насущными повседневными делами. А после выхода на пенсию у женщины появляется время задуматься о положении вещей.

Основная причина распада таких браков — это одиночество вдвоем, когда муж и жена живут как соседи.

В таких ситуациях работа психолога состоит в первую очередь в том, чтобы сохранить семью. Но, по моим подсчетам, две из пяти обратившихся женщин в конечном итоге приходят к решению расстаться.

Почему таким семьям лучше развестись? Муж и жена начинают друг друга ненавидеть. Ее бесит, что он не хочет развиваться, а его раздражает поведение супруги. Он осуждает жену: вот, куда-то она опять полетела! «Тебе сколько лет? Ты посмотри свой паспорт!»

Это психология называется «абьюз» (от английского abuse — «плохое обращение»). Абьюзер — человек, который совершает насилие. Не важно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, все это время жертве, в роли которой выступает супруга, приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Мужчине хочется приструнить супругу. Раньше их связывала семья, и женщина старалась не замечать давления, мирилась с ним.

В возрасте 55+ появляется хроническое раздражение. Вроде бы и причин нет, но совместное существование почему-то бесит. Каждый начинает жить своей жизнью, у людей возникают разные потребности, разные интересы. В таких случаях лучший вариант — расстаться.

Другой частый случай — когда муж любит выпить, чем год от года разрушает свою жизнь. В возрасте 55+, когда уже выполнена социальная роль, нет сил терпеть пьянство мужа сейчас, да и незачем. Здесь помощь психолога нужна, потому что женщина не знает, как жить по-другому. Ей необходима поддержка, сила, чтобы воспринимать жизнь иначе.

Важно помнить, что сейчас возраст 55+ — это еще молодость. По сути, жизнь только начинается: дети выросли, внуки не требуют той заботы, что нужна была им раньше. Сегодняшние женщины в возрасте 55+ очень отличаются от своих ровесниц лет 25–30 назад, которых все воспринимали как бабушек. Сегодня это ухаживающие за собой, цветущие, красивые дамы.

В стремлении развиваться они еще могут встретить свою вторую половину, настоящую любовь в тех местах, которые начали посещать. Они ходят на танцы, изучают иностранные языки, увлекаются сетевым маркетингом, где дают полезную информацию для личностного развития, посещают встречи. Им становится интересно. В таких группах женщины чувствуют поддержку, вновь находят себя.

Но и сохранить семью удается

В то же время для троих из пяти обратившихся к психологу в возрасте 55+ лучший вариант — сохранить семью. Часто женщина не готова разводиться, даже понимая, что они с мужем стали чужими друг другу. Она готова делать все, чтобы сохранить семью. И здесь главный совет — найти общие дела, которые помогут наладить связь. Куда можно пойти вместе, что делать дома вместе, естественно, с ориентиром на потребности семьи. В результате брак сохраняется. Тут главное — принять решение для себя: мне это нужно, и я буду делать все, чтобы в моей семье сохранился мир.

Многолетний брак можно сохранить и в том случае, если принять, что так оно есть, что все устраивает. Может быть, нет теплых отношений в семье. Но это родной человек. Причем важно, чтобы и муж со своей стороны желал этого. Здесь супругам тоже предстоит поработать над собой.

Он нашел другую

Встречаются и такие ситуации, когда семья в возрасте распадается по причине того, что мужчина находит женщину на стороне… Моложе себя и моложе супруги. Он не развелся, но он ушел.

Как правило, в такой паре очень давно шаткие сексуальные отношения. Возрастные изменения ждут каждую женщину. Очень часто к возрасту 55+ женщины приходят с полным нежеланием сексуальных отношений. Им это неинтересно, а мужчине интересно. Самая большая ошибка женщины в возрасте 55+ и даже раньше, когда снижается либидо, — нежелание говорить с мужем об этом.

Случай из практики. Семейная пара: ей 60, ему — 62 года. На консультацию к психологу обратилась сначала она: что делать, если супруг нашел молодую женщину на стороне? Удалось уговорить прийти на консультацию и сильную половину. Выясняется, что секса в браке не было порядка 17 лет. Супруг ходил налево, но так, чтобы жена не знала. И вот теперь новая женщина ставит вопрос ребром: либо семья, либо я. Брак сохранился только благодаря тому, что они откровенно поговорили.

Вопрос сексуальных отношений в браке, особенно когда супругам за 55+, обсуждать надо. Супруг, особенно если отношения очень доверительные, поможет, поймет.

Когда нет сексуальных отношений, нет близости, люди охладевают друг к другу, перестают разговаривать по душам. А это очень важная составляющая гармоничной семейной пары. Особенно в возрасте.

Случай из практики. Семейная пара: жене — 70, муж на 13 лет моложе. Для семьи был тяжелый период, когда она начала стареть. Она ухаживала за собой, хорошо выглядела. В какой-то миг у нее случился кризис. Он ее поддержал — это к теме душевного разговора. Правда, подключили гормонотерапию. Физиология — никуда не денешься. И до сих пор они счастливы…

Если прожил чужую жизнь…

Другой случай: мужчине за 60. Он не удовлетворен жизнью. Причем у него есть все вплоть до заводов, пароходов… Третья семья, мужчина содержит бывших жен, детей, внуков, а на самом деле чувствует себя потерянным: «А зачем я все это делал, создавал»? Планирует еще брак. Оказывается, он всю жизнь проживал не свою жизнь, а жизнь своих родителей. Потому что родители в свое время сказали, что лучше пойти учиться на инженера, а не на художника. Устроили в институт, помогли с фирмой, а он всю жизнь хотел рисовать.

Браки таких людей распадаются, потому что мужчина пытается найти себя, женится в очередной раз в попытке сделать это, но продолжает оставаться несчастным. После общения с психологами у таких находятся силы оглянуться и разрешить себе жить своей жизнью, той, которой хотели когда-то. Может быть, не сразу.

В любом случае найти выход из критической ситуации, когда многолетний брак на грани распада, можно всегда. Если воспользоваться помощью психолога — то с наименьшими потерями для человека.