*Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
*Еще когда ребенок находится во чреве матери, английские ученые могут определить его национальность.
*На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
*Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...
*Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
*В маленькой женщине всё под рукой.
*Российские ученые придумали новую диету. Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!
*Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
*Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.
*Дама на приеме:
— Доктор, у меня болит голова
— А я ни на что и не претендую.
*Экзамен в мед. институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
*И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
*Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...
*Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
*Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!
*Американские военные собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
*Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
*— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней!
*В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?
*Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность
*Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.
*Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…
*Всегда хотел поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
*Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
*Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
*— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
*Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
*— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
*Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов. А ты опозорил своих родителей?!!
*— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
*Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
*Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
*— Доктор, я буду жить?
— Мне и самому интересно.
*Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.
*Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"!
*Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!
*... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
*Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
*— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!
— Ну, тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое оно будет!
*— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
*На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
*Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
*Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
*Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
*— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
*— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
— Точно не помню — но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
*Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.
Из инета: воскресный юмор
Свежие комментарии