На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Татьяна Петрова
    Называется "смотрю в книгу - вижу фигу"... Попробуйте хоть раз статью прочитать.... "Конституция уже 31 год содержит ...Вопрос жизни и см...
  • Алекс Сэм
    Ксю лошадь вызывает отторжение у нормальных людей на уровне безусловных рефлексов.Помощь от Ксюши С...
  • Геннадий Иевский
    Беспокоятся за чиновников-казнокрадов и комерсантов от государстваВопрос жизни и см...

Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

 

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной! anekdotov.net

 

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла... anekdotov.net

 

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум. anekdotov.net

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл...дь, нам тут не до шуток! anekdotov.net

 

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.

Легковес: — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду! anekdotov.net

 

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

 

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.

Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:

"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"

 

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.

- Прыгай без него.

 

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?

- Почему ты так решил? - удивляется тот.

- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

 

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

- Премировать?

- Нет.

 

- Я бросил пить.

- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

 

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

 

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?

- Выводы.

 

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

 

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

 

https://www.anekdot.ru/last/anekdot

 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

 

Общаются две подруги:

– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…

 

На заметку автомобилисту:

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

 

Сто грамм махнув для настроенья,

Олег настроился на секс,

Потом махнул еще поллитра,

Настройки сбились, он уснул...

 

Песимист:“ Хуже быть уже не может“.

Оптимист:“ Нет. Может“.

 

Муж:“ Дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала лучше целоваться“.

Жена:“ Я просто искала остатки колбасы“.

 

- Только что ел пельмени с соевым соусом. Вкусно.

- Соя в собственном соку?

 

- Привет, чем занимаешься?

- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!

 

Мальчик спрашивает:

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

- Чтобы быть красивой.

- И через сколько лет это даст эффект?

 

Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

 

1. Приехал в Москву

2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире

3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"

 

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

 

– Как ты относишься к сексу?

– Да я ему жизнью обязан!

 

— А это точно специальный телефон для селфи?

— Да-да фоткайся уже скорее.

— А почему он в форме ружья?

— Фоткайся тебе говорят!

 

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

 

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

 

5 УБОЙНЫХ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИОНАЛОВ 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

 

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

https://you-journal.ru/humor/humor-life/eti-5-mudryx-anekdot...

Картина дня

наверх