На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Светлана Зуева
    Бить почаще,чтоб у других бывших союзных республик даже тени сомнения не возникло,что их не будет за 10 минут!Как раньше – уже ...
  • Александр Гранков
    Да, враг спит и видит, как бы раздробить Россию, это для них последняя "соломинка".Странные события ...
  • Владимир Елкин
    Нужно подложить под США с разных сторон десяток "Посейдонов" с 100-мегатонной начинкой каждый....и предупредить, что ...В США истерика. N...

ОДЕССКИЙ ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

ЮМОР С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА 

 

Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

 

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

  

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

  

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

 

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

  

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

 

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

  

— Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

  

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

 

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

 

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

  

— Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

  

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

  

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

  

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

 

— Моня, вы живете по закону или по совести?

— По ситуации…

 

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

  

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

 

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

  

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

  

Источник: http://www.adme.ru/

 ВЗЯЛА ЗДЕСЬ:

http://ucrazy.ru/anekdot/1432052251-odesskiy-yumor.html

Картина дня

наверх