Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Социальная реклама.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
- Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
- Он был убит тяжелым, тупым предметом.
- Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!
Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!
На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили...
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
- Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики идиоты.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Учитель:
- «Вы меня усвоили?»
Учитель:
- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
Учитель:
- «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
ВЗЯЛА ЗДЕСЬ: http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7.htm
Свежие комментарии