Татьяна Петрова предлагает Вам запомнить сайт «ДОСТОЙНАЯ ЖИЗНЬ НА ПЕНСИИ»
Вы хотите запомнить сайт «ДОСТОЙНАЯ ЖИЗНЬ НА ПЕНСИИ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

САЙТ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ЛЮДЕЙ МУДРОГО ВОЗРАСТА

Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

развернуть

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной! anekdotov.net

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла... anekdotov.net

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум. anekdotov.net

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл...дь, нам тут не до шуток! anekdotov.net

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.

Легковес: — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду! anekdotov.net

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.

Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:

"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.

- Прыгай без него.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?

- Почему ты так решил? - удивляется тот.

- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

- Премировать?

- Нет.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Я бросил пить.

- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?

- Выводы.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

https://www.anekdot.ru/last/anekdot

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Общаются две подруги:

– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

На заметку автомобилисту:

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Сто грамм махнув для настроенья,

Олег настроился на секс,

Потом махнул еще поллитра,

Настройки сбились, он уснул...

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Песимист:“ Хуже быть уже не может“.

Оптимист:“ Нет. Может“.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Муж:“ Дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала лучше целоваться“.

Жена:“ Я просто искала остатки колбасы“.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Только что ел пельмени с соевым соусом. Вкусно.

- Соя в собственном соку?

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

- Привет, чем занимаешься?

- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Мальчик спрашивает:

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

- Чтобы быть красивой.

- И через сколько лет это даст эффект?

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

1. Приехал в Москву

2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире

3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

– Как ты относишься к сексу?

– Да я ему жизнью обязан!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

— А это точно специальный телефон для селфи?

— Да-да фоткайся уже скорее.

— А почему он в форме ружья?

— Фоткайся тебе говорят!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

5 УБОЙНЫХ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИОНАЛОВ 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 Свежие анекдоты (с разных сайтов в инете)

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

https://you-journal.ru/humor/humor-life/eti-5-mudryx-anekdot...


Ключевые слова: обхохочешься, юмор
Опубликовано 26.01.2017 в 22:30

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) 27 января 17, в 08:29 МНЕ ТУТ ПРО ДЖИННА ПОНРАВИЛОСЬ, Текст скрыт развернуть
0
Галиаскаров Вильсур
Галиаскаров Вильсур ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) 27 января 17, в 10:06 Переиначенный анекдот с бородой. Англичанин, француз и русский после кораблекрушения попадают на необитаемый остров. Находят старый кувшин.Открывают его и появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию на каждого из вас». Англичанин: стаканчик виски и в Лондон, исчезает. Француз: стаканчик коньяка и в Париж, исчезает. Русский: ящик водки и этих двух мудаков обратно. Текст скрыт развернуть
3
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) Галиаскаров Вильсур 27 января 17, в 12:46 Все в этой жизни имеет повторение, пусть даже анекдот похож, но все же неплохо получилось
И в вашем анекдоте нет босса и секретарши. А это интереснее национального различия
Текст скрыт развернуть
1
Галиаскаров Вильсур
Галиаскаров Вильсур ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) 27 января 17, в 12:51 Согласен, особенно, понравилось - Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Текст скрыт развернуть
4
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) Галиаскаров Вильсур 27 января 17, в 20:15 Тоже верно! Тогда боссу бы не удалось испортить им отдых Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 5
ЯРКИЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНА…

ЯРКИЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ В СМЕШНЫХ КАРТИНКАХ!

26 июн 17, 22:09
+28 4
Гениальный подход к начислен…

Гениальный подход к начислению зарплаты

5 июн 17, 23:20
+27 9
КАК ДЕСЯТИКЛАССНИК ИГОРЁК ДО…

КАК ДЕСЯТИКЛАССНИК ИГОРЁК ДОМ ОТ ПРОБЛЕМНОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ КОНТОРЫ ИЗБАВИЛ

14 июн 17, 23:27
+21 9
ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!

ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!

22 июн 17, 22:10
+20 3
А кто бы поверил в эту историю? ))

А кто бы поверил в эту историю? ))

29 июн 17, 23:05
+16 8

Поиск по темам блога

Последние комментарии

Елена Ханинева
Олег
Это ваше личное мнение. У меня другое.
Олег ЖЕСТОКОЕ, НО ОЧЕНЬ ЧЕСТНОЕ ПИСЬМО МАМЫ ДЛЯ 15-ЛЕТНЕЙ ДОЧЕРИ
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
bianka012 Белая
Забавно
bianka012 Белая ЛИТЕРАТУРНЫЙ ГОРОСКОП: КАКОЙ РОМАН НАПИСАЛИ ПРО ТЕБЯ?
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
А. Кудасов
просто Валентина
просто Валентина
Нина Меньшикова (Ковалева)
Смородина желируется и без желатина. Такая вот ягода!!!
Нина Меньшикова (Ковалев… Желе из черной смородины на зиму
Sergey Ivanov
Elena Gazizova
Олег
Светлана Голубева
О-у -о...о-у-о...
Светлана Голубева 17 ЗАБАВНЫХ ИСТОРИЙ ДЛЯ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ. ВСЁ ИЗ ЖИЗНИ, КАК ПОД КОПИРКУ!
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
Насчет шнобеля - актуально
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ! ДАВАЙТЕ ПОТЕРПИМ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ...))
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
Ольга Стрельцова
Александр
Ольга Стрельцова
Александр
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
Ирина Петрова
А кому нужны дырявые штаны....
Ирина Петрова Муж не ожидал, что жена ответит таким образом.
Алина Антонова
Алина Антонова
Румина Мавлеева (Саитова)
Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Румина Мавлеева (Саитова) Муж не ожидал, что жена ответит таким образом.
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)
Надо находить радости в жизни...
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева) ИСТОРИЯ МОЕЙ ПРАБАБУШКИ
ТАНЯ ЗАХАРОВА (Медянцева)