Анекдоты

-Мама, у тебя тут в столе, шоколадка лежала, можно я ее уже съел?

-А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!

-Фиолетовое?

-Нет

-Фиалковое?

-Нет

-Ну тогда какое?

-Ф клеточку!

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж

-Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Бабушка поет внуку колыбельную. Через некоторое время внук спрашивает

-Бабуля, можно уже спать, или тебе еще попеть хочется?

У родителей разные взгляды на ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

-Ты какое любишь варенье?

-Трехлитровое

-Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал…

-А что ж он тебе говорил?

-Да кто его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…

-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…

-И, что?

-Отгадывает!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?»

-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Девушка, оформляющая кредит, медленно вынула бланк для заполнения, положила его перед собой, взяла ручку, подняла на потенциального клиента глаза и спросила:

-Цель вашего рождения?

Клиент задумался…

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд идущий навстречу.

И, только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах

Занятие всякой ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «ВКонтакте» в графе «Место работы» я написала «Корпорация монстров»

Анекдоты из журнала ТЕЛЕНЕДЕЛЯ картинки с интернета