Русский язык довольно сложно понять иностранцам. Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.
В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
Она говорит: Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
— Не вы ли вы взяли её туфли?
Русская: Нужны они мне!
Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.
Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.
Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: Здрасте, я ваша тётя!
Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница
Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину…
Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает: А хрен ей не надо?
Переводчица: Русская предлагает взять овощами!
– Зяма, вы слышали, шо Роман Абрамович переехал жить в Израиль?
– Сема, я вас умоляю! При таких деньгах, как у Абрамовича, Израиль мог переехать жить к нему…
Старый аид пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
— Ты шо не писаешь? Поднял меня среди ночи… Писай, я тебе говорю, писай!
Супруга из спальни:
— Дорогой и с кем это ты там, разговариваешь?
— Спи, спи, милая, ты таки его уже не помнишь…
У нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака хоть породистая?
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — косоглазый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
Изя, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывает!
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.
— Мадам Шмуклер, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Сара, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Софочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить.
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
Свежие комментарии