- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
* * *
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
* * *
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
* * *
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
* * *
- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
* * *
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
* * *
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!
* * *
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* * *
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!>
* * *
Диспетчерша в больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?
* * *
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
* * *
- Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам
знать!..
* * *
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
* * *
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
* * *
- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
* * *
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
* * *
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "прос*ать деньги" - я теперь знаю натурально.
* * *
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
* * *
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
* * *
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
* * *
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
* * *
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж*пой,
и самое главное - ничего не перепутать.
* * *
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
* * *
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * *
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
* * *
Объявление на <Привозе>: Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.
Свежие комментарии