Обожаю таких бабулек... Если тебе за 60 — это не значит, что ты отстала от жизни!

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди.

Молодой человек в форме сбербанка:

— У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните?

Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!

Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.

Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец, не выдерживает:

— Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!

Обожаю таких бабушек! Если тебе за 60 — это не значит, что ты отстала от жизни

Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь»…

***

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Мосгаз.

В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.

— Уже проверяли недавно.

— У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.

— Никто ничего не предупреждал.

— Откройте, мосгаз!

Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!»

Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.

Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.

Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»

Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:

— Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

***

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.

— Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!

— Молодец!

— Маме только не говори! Мама мне не разрешает.

— Не скажу.

— Смотри, я еще боком могу и соскакивать!

— А на одном колесе?

— Ба, ты чего?! Сама попробуй!

Бабушка, со вздохом:

— Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)

— Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!

— Не бойся! Я тихонько.

— Ба, не надо, я пошутил, ба!

Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.

— Разучилась, надо же. Маме не говори!

— Не скажу. Круто вообще-то!

— А без ног умеешь? Давай, попробую…

***

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.

— Сыграй еще раз!

— Не буду. Я и так все знаю.

— Сыграй!

— Не буду!

— Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!

— Лааадно.

Нехотя достает флейту, играет пьеску.

— Тут не так!

— Нет, так!

— Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…

Не выдерживаю, подхожу поближе:

— Простите, пожалуйста, вы музыкант?

— Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

***

Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.

— Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.

— Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.

— И шея. Шея не поворачивается.

— А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

— Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.

— Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.

— И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься.

— Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!

***

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:

— Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.

— Балансировку делаем?

— Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.

Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.

Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление».

Ржавое корыто пристыженно замолкает.

***

Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки.

Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:

— Простите, ваш мальчик кастрирован?

— Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.

***

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:

— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!

Официант (нехотя подходит, высокомерно):

— Что будете заказывать?

Дама постарше:

— Принесите нам рому. По 150.

Официант (растерянно):

— Простите, у нас нет.

Дама помладше:

— Нет? Тогда водки.

— Простите, у нас нет водки.

— Тогда фуагра.

— У нас нет фуагра. У нас кофейня.

— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?

Официант, упавшим голосом:

— Нет.

— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.

Официант растерянно отходит.

Дама постарше подруге:

— Это у них называется «троллинг».

Источник

http://uduba.com/6933467/esli-tebe-za-60-eto-ne-znachit-chto...

20 забавных советов — и в жизни пригодятся, и настроение поднимут

Когда кто-то рассказывает об очередной жизненной сложности — у нас всегда есть три десятка очень правильных и разумных мыслей о том, как человеку стоит поступить в данной ситуации.

Но когда ситуация обратная, и люди, мнения которых мы не спрашиваем, лезут со своими нравоучениями и советами — кажется, что это не их дело, и все, что они говорят — полный вздор.

 

 

 

Но есть советы абсолютно универсальные — разумные и забавные одновременно. К тому же — они поднимают настроение.

Вот 20 таких советов на все случаи жизни!

 

1.

 

 

 

2.

 

 

 

3.

 

 

 

4.

 

 

 

5.

 

 

 

6.

 

 

 

7.

 

 

 

8.

 

 

 

9.

 

 

 

10.

 

 

 

11.

 

 

 

12.

 

 

 

13.

 

 

 

14.

 

 

 

15.

 

 

 

16.

 

 

 

17.

 

 

 

18.

 

 

 

19.

 

 

 

20.

 

 
 
 

Елена

Картина дня

))}
Loading...
наверх